Наточка
03.03.2005, 09:47
Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась,
вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все
ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не
возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще
вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой
золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить:
бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной
ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на
ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в
два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все
в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница.Раннее
утро.Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С
курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете)
Фразы, которые не очень хочется слышать человеку на операционном столе: -
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... -
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди,
погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...ой!!! Хм - Вы не
припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не
вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него
их две... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась?
Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука, что здесь делает?.. -
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества... - ...что, грохнулась в обморок?
М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей
жены! Какая приятная встреча... - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не
забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая
операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да,
крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. -
...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись
детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. -
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!!
Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж
сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два
часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет
с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще
максимум на 5 минут... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить
меня!..
вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все
ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я
голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не
возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще
вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой
золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить:
бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной
ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на
ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в
два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все
в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница.Раннее
утро.Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С
курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте,
грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете)
Фразы, которые не очень хочется слышать человеку на операционном столе: -
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... -
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди,
погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...ой!!! Хм - Вы не
припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не
вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него
их две... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась?
Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука, что здесь делает?.. -
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества... - ...что, грохнулась в обморок?
М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей
жены! Какая приятная встреча... - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не
забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая
операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да,
крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. -
...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись
детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. -
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!!
Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж
сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два
часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет
с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще
максимум на 5 минут... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить
меня!..