Просмотр полной версии : Анекдоты
Предлагаю постить в этой теме смешные анекдоты, найденные в сети или запомненные из жизни...
Начнём:
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
casper_killer
01.03.2005, 19:54
Штирлиц выпал из окна , но чудом зацепился ! Но через час чудо опухло и штирлиц упал!
Служил ли Ющенко в армии?
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...
Азаров приходит к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?
В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через , конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации
Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко - предпоследнее".
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонiд Данилович, я трохи о****ав.
- Да ти не о****ав, ти зовсiм ох...ел!
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...
Сегодня в выпуске:
° Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства...
° Единственный вид спорта, где на допинг необходимо проверять только судей - это правосудие...
° Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно куп...
° Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать...
° Женщина - подруге: - Денег нет, а туда же - пристает...
° Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят...
° Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему...
° Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание...
° Чем Бил Гейтс отличается от Дмитрия Нагиева,и тот и другой делает окна...
° Идёт по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху...
Однажды папа сказал: "Когда у Юленьки вырастет первый зубик, мы купим ей красивую кроватку!" Вовочка услышав это позавидовал..и тогда он решил выбивать ей зубики, каждый день Вовочка делал это. Но однажду он забыл об этом и у Юленьки вырасло 2 зубика за день. Ночью Юленька выползла из манежика и перегрызла Вовочке горло.. :)
casper_killer
03.03.2005, 19:38
Наточка - суууупер!!!!!!!!! Раскажи ещё!!!!! :d
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
casper_killer
03.03.2005, 20:33
ещё, ещё!!!!!!!!! :)
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой
завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает
шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты
же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает
из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
PS
игра слов. в энциклопедии было, верятно, написано: "панда есть почки/ростки
и листья". с другой стороны, это можно перевести как "панда ест.. стреляет..
и уходит".
casper_killer
04.03.2005, 12:20
Наточка тебе надо управлять этим разделом!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Подъезжает Илья Муромец к камню на развилке трех дорог.
А на нем написано... и накакано и наблёвано.
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
там написано "id" и "форум" не подходит
Парень в клубе подходит к девушке
- Привет красавица, паехали ибацца!
- Ок. А куда поедем к тебе или ко мне?
- Слушай, ты такая сложная...забуть об этом
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы переспим и я исчезну
:cool:
.k1NDer™
11.03.2005, 08:38
Наточка
лол, мне второй понравился ;-)
Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Вовочка просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Вовочка:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСиттер?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».
__________________________________________________ __________________
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
__________________________________________________ _______________
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое.
__________________________________________________ __________________
И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
__________________________________________________ ________
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
__________________________________________________ _________
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
_________________________________________________
-Доктор, посмотрите у меня что-то в попе нехорошее.
-А что там может быть хорошего, больной.
__________________________________________________ _______
Фраза из сериала(перевод за кадром):
- Мария! Я много лет имел желание хотеть тебя. И если ты мне сейчас откажешь, я не знаю, что я буду хотеть с собой делать! Я или покончу в себя или наложу себе в руки!
__________________________________________________ _______
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»…
Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни её и сделай так, как она хочет…
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай — это место где нет будильников, понедельников и начальников…
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Реклама:
Шампунь Шамту - ваши волосы стали такими пышными, что даже ширинка очень порадует дам своими размерами
__________________________________________________ __
Крутой ресторан. За столиком сидят две чопорные дамы. К этому столику подходят два
мужика. Хорошо сложены, одеты с иголочки, на руках золотой Ролекс.Один
обращается к дамам, можно ли к ним присесть. Те еще раз оценив, дают согласие. Сидят все вчетвером, ведут светскую беседу о литературе, кино, искусстве. Вдруг в середине разговора один из мужиков, оглядывая присутствующих, говорит:
- Пойду-ка я посру, - и уходит. Одна из дам, оставшемуся: - Ну и манеры у вашего друга!
- Это что, - отвечает тот, - однажды он неожиданно приехал ко мне на дачу. А я стою в
огороде, ебу козу. Он как подкрадется, как гаркнет! Так у меня в руках одни рога остались!
___________--
Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Бизнесмен делится со своим компаньоном:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а наших женщин изнасиловали. Причем неоднократно. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А женщины что?
- А женщины как сговорились:"На Канары, на Канары!".
Вопрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Мрачно
Едут две шлюхи в лифте,
Первая говорит: "Что-то х..ми запахло"
Вторая отвечает "Да это я рыгнула"
________________________________________________
Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
__________________________________________________ _____
-Вань, ты уже?
-Уже
-Ну тогда ОЙ!
************************************************** *****************
Маленький мальчик по саду гулял,
Груши с деревьев он обрывал.
Сильно ударил в затылок кирпич
Метко кидает сторож Ильич.
Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скpивилась, скpивился и pотик.
Маме понpавилась эта каpтина:
- Ну вот и подохла хpомая скотина.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький мальчик (с детства хромой),
Супчик хлебал из тарелки большой.
- Все отхлебалась скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая.
Маленький мальчик спит в колыбели,
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора:
Папа убил одного комара.
Маленький мальчик купил хомяка,
Жизнь грызуна теперь нелегка,
Нет фантазии детской предела,
Бьется в конвульсиях хрупкое тело.
Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.
Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Мальчик за сливами в садик полез -
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.
Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я нашу маму долго варил".
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.
Маленький мальчик по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он деньги в сети:
Трудно в Сибири компьютер найти!
Маленький мальчик в пирата играл:
Левыми дисками он торговал,
Тесная камера, холод и лес -
Длинные руки у 1C!
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд!!!
Маленький мальчик компьютер купил,
День поиграл - и теперь он дебил.
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.
стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Идет перестрелка, в нее попала беременная женщина, на последнем месяце, в нее попало 2 пули она родила мальчика и девочку пули не извлекли. проходит несколько лет, прибегает девочка :- ьфьф, ьфьф, знаешь что случилось? Я пописала и у меня пулька вывалилась! Ну мама рассказала как что было. Через несколько дней прибегает мальчик:- мама, мама, знаешь что случилось?!! _да сынок, ты пописал и у тебя вывалилась пулька. -НЕЕТ! Я дрочил в комнате и застрелил бабушку!!!
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он
встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный
разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это -
холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. <<Да это же
кабинет Мюллера>>, - осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь
в 88-ой раз и табличка с надписью <<Кабинет Мюллера>> больно ударила его
по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел
в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно
бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Hедолго думая, Штирлиц
вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и
охнул. Штирлиц присел рядом с ним. <<Да встаньте же вы наконец>>, - заорал
Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло.
Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую.
Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел
зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг.
Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд
все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно
ударила Штирлица по голове. <<Дятел>>,- подумал Штирлиц. <<Сам ты -дятел>>,-
подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. <<Разрывная>>,- раскинул
мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и
собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду
Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
1)Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ
ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ
КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО
ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...
2)Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см. Меня беспокоит то, что мой
член горбатый (он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от
того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..
3)здраствуйте! у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня
иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со
одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и
какая у меня ориентация. спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному *****асу!
4)Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу
прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!
5)Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро
кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое
происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро
кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей! А то я повешусь.
Вешайся! Вздрочни только напоследок...
6)ГОГА (Москва) Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.
7)Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при
возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке
мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии
члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого
вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости
члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.
8)Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли
лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы
войдёт палец"
А че, членом не получается?
9)Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...
10)Как вы думаете,насколько больно в первый раз? Можно ли потерять сознание?
Если да, то при каких обстоятельствах? Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда? Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться
пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.
11)Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки. Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...
12)мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!
13)моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже
просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся Че делать чтобы
подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза
де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.
14)Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
...а ленивцы е**тся на боку?
15)какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм
Член в первую очередь нужен тебе.
16)Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка
этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а
когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С
животными, наконец. Но с гондоном... 17)Подскажите , как повысить
потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!
18)Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с
женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе
заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.
19)Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на
монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить
не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!
20)ну почему все парни так хотят секса, я конечно, понимаю...что все ето
природа, но почему она не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!
21)Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно -
девстенница.
Логика железная.
22)Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся
до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в
декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно
кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в
мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...
23)Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти?????
Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...
24)у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой
(ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже
в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?
25)kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.
26)Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё
время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.
ziuk
ну я не буду с вами спорить...незачем!
просто есть нечто иногда кем то неуловимое...вы не уловили, мне так только про "Большую серую мышь" нравиЦЦа и ШтирлиЦЦа. я считаю эти анекдоты умными, не для глупых людей :) (не в обиду! просто иногда такие анекдоты не всем понятны!)А этоти высказывания про пенисы и прочее так, на массу кинуто, чтобы было, будем считать, что это неудачный опыт.
PS
ну хоть Руся посмеялся над тем, что вам не смешно...
как никак , а тоже своеобразный юмор
тут разрешите раскланяться, Ваша Карамелька :)
в такие моменты я вспоминаю стишок , не мой правда, но есть
Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия,
Сегодня в гости к нам придет Лаврентий Палыч Берия!
ziuk
скользкий подоконик,
каменные игpyшки,
кpоватка, пpикpyченная к потолкy,
родители, пpодающие каpтошкy стаканами...
няня боксеp...
игрушки, прибитые к полу...
сестрёнка, моющая ноги в бутылке...
братик, боящийся телевизора...
горшок, с ручкой внутрь,
телевизор, передающий только звук...
бабушка с обрезом...
дед, пристёгнутый наручниками к батарее...[B]
Ruslan, раздал, однако!
я б еще добавил бы:
аська в оффлайне...
инет через коммутатор ...
тож анекдотъ известный вспомнил:
Сына:
Пап , а правда , что от интернета тупеют?
Папа:
Гы.. сына, ЛОЛ!
7 марта..вечер..
- Драгоценная моя, что тебе подарить на 8 марта?..
- Поцелуй...
- Ну это же так просто..
- Милый, поцелуй на Гаваях..
:angel:
casper_killer
13.03.2005, 20:02
Едут в поезде еврей и хахол... хахол ест огромный бутерброд с салом а еврей сасет маленькую вяленую рыбку !
Х:слух еврей вы че все бедные ?
Е:нет денег куча девать некуда !
Х:а че ты тогда рыбку вяленую сосеш ?
Е:а от неё умнееш !
Х:правда ! слух давай поменяемся !
Е:ну ладно уговорил !
поменялись они едой хахол сидит сасет рыбу еврея и говорит слух мне кажеться што ты меня напарил ! а еврей ему и отвечает вот уже умнеть начал !
18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:
- Папа, а от анального секса можно забеременеть?
- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!
Тра*ается брат с сестрой. Сестра брату говарит:
-Слушай, а ты лучше тра*аешся чем папа
-Я знаю
-От куда ?
-Мама говарила
Инопланетный белый медведь изнасиловал украинскую чернокожую
инопланетянку на территории базы ВМФ Лихтенштейна в Сахаре
На светофоре в джип чероки врезается запорожец. Из джипа выходят 4 здоровенных бугая, а из запорожца старый седой тощий дедок. Начинается диалог :
Бугаи(Б)
Дедок(Д)
Б: Да ты понимаешь что ты на бабки попал дед? Тебе пи***ц!
Д:*Вытаскивает из багажника автомат калашникова и кричит: А ну в колонну встали!*
Б: *Невпонятках*, да ты чё дед, акуел совсем?
Д: Очередь перед ногами, те сразу построились... На первый, второй расчитайся!
Б: Первый, Второй, Первый, Второй.
Да тебе хана дед!
Д: Теперь первые трахают в попу вторых.
Б: ДА ТЫ МЫ ВЕСЬ ТВОЙ РОД УБЬЁМ! ТЕБЕ ХАНА!!!
После всего процесса, одевшись и обувшись заявили :
Мы - самая крутая бригада Питера!
На что дедуля им ответил, да какая вы бригада, вы кучка пи*оров!
__________________
casper_killer
13.03.2005, 21:18
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
У армянского радио спрашивают:
"До какого срока при беременности можно заниматься сексом?"
Армянское радио немного помолчало, отвечает:
"Пока ребенок не начнет кусаться!"
Я слива лиловая, спелая, садовая.
- А я земляничка, ваша сестричка...
- А я - Кирилл, еще не курил.
Сын приходит поздно домой. Отец ему:
- Курил?
- Нет, просто стоял там где курили...
- Дааа... Смотрю, ты ещё и сидел там где пили и лежал там где сексом занимались
Начальник отдела кадров достает наугад несколько личных дел сотрудников и бросает их секретарше.
- Всех уволить!
- Почему именно этих?
- Не люблю неудачников.
Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.
filips
СУПЕР!!!! я в восторге!!!!!!
Песни бегемотов
Вот летают бегемоты -
кто-то с песней,
кто молчком.
Я бегу,
обутый в боты,
с фиолетовым сачком.
Как поймаю бегемота,
в клетку сразу посажу.
- Спой мне песню,
друг любезный, -
бегемоту я скажу.
Если песен петь не будет,
отпущу его тогда -
пусть летают бегемотов
необъятные стада!
Тусть летают бегемоты
там и тут,
там и тут.
И свои простые песни
нам поют,
нам поют.
Клево? Погодите, это еще не все...
От меня уехал Волк.
От меня уехал Волк.
Я кормил его капустой.
Видно,
этот овощ вкусный,
видно,
кушать он не мог.
Волк уехал от меня.
Сколько зверя ни кормите,
для него Природы нити
крепче толстого ремня.
Он уехал в дальний лес,
где растут деревьев тыщи.
И построил там жилище,
и в него, довольный, влез.
А потом глядит вокруг,
а внутри жилища -
пусто.
Где же ты,
моя капуста?
Где же ты,
мой верный друг?
Ночью Волк сидит на пне,
на луну тоскливо воя...
Видно,
нет ему покоя.
Видно,
помнит обо мне.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Совесть останется кристально чиста, если ты не будешь её
использовать...
Папа, а почему попугаи зеленые?
- А их... ик!.. на пальмах укачивает!
Жена-мужу!
-Дорогой, давай купим ковер!
-Нифига, летай на метле.....
стук в дверь:
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё...
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
В Макдональдс не ходи, а то сосиску в зад засунут
каток наехал на шрека
смотрите фильм "зеленая миля "
ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА
ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ
ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ!
ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
дети в школу собирались, мылись, брилтсь, похмелялись.
ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
нам кремля заманчивые своды не заменят статуи свободы.
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
Юмор в рекламе источник ЧИПИЖИК.weles.ru
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
casper_killer
15.03.2005, 22:15
Встречаются как-то торопыга и тормоз. Торобыга говорит:
- Анегдот новый слышал? Приходит людоед к другому и плачет: "Я свою жену съел!". А тот ему: "Не горюй у тебя еще
две есть!". Ха-Ха-Ха!
- Нет, не слышал. Ну-ка расскажи.
casper_killer
15.03.2005, 22:19
По больничному коридору сестра толкает каталку, в которой лежит роскошная девушка - фотомодель, подготовленная к пластической операции по увеличению груди. Оставив каталку у дверей, медсестра уходит в операционную. Тут к девушке приближается мужчина в белом халате, поднимает простыню и начинает осматривать обнаженную красавицу. Затем он не надолго уходит и возвращается с другим человеком в белом халате. Теперь они вдвоём внимательно осматривают и ощупывают девушку. Вскоре к ним присоединяется третий мужчина в белом халате.Через некоторое время девушка спрашивает: « Это конечно, хорошо, что вы так тщательно обследуете, но скажите, скоро ли начнётся операция?». Один из молодых людей в ответ пожимает плечами: «Откуда ж нам знать? Мы – маляры, потолок в коридоре красим»
Холмс вы действительно видели собаку баскервили?
Холмс раскуривает трубку и передает ее Ватсону
Попробуйте Ватсон. Еще не такое увидите!
casper_killer
16.03.2005, 13:04
Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в
различных вариациях:
Тайская вера
Жопа случилась.
Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны
Эта жопа еще случится.
Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.
Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие
Жопа случилась? Hу и *** с ней ....
Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм
У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм
Жопа - это я!
Объективный солипсизм
Жопа - это ты!
Хайнлайнизм
Мы все - жопа!
Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.
Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники
Щас кому-то заделаю жопу!
Физика
Жопа случилась? Все относительно
casper_killer
16.03.2005, 13:05
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
casper_killer
16.03.2005, 13:09
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- - Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
первая чать прикольно а вторая не очень понятно!
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За стольник до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
___
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Сидит ворона на дереве, курит дурь и "размышляет":
(первая затяжка)- Щас подлечу к рыбаку и спрошу:клюёт?
он ответит:да!
- а я скажу:в этой реке у каждого дурака клюёт!!! Вариант? Вариант!
(вторая затяжка)-Щас подлечу к рыбаку и спрошу:клюёт?
он ответит:нет...
- а я скажу:разве может у такого дурака клевать!!!Вариант? Вариант!
После третьей затяжки подлетает к рыбаку:
-Ну что дурак ,клюёт?
-Пошла ты на х.. ворона!
-(ворона про себя)тоже вариант...
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Приходит мужик к любовнице. Как обычно в самый разгар любовных страстей вваливается неожиданно муж. Любовница прячет мужика под диван. Мужик лежит, ждет когда появится возможность свалить. В это время к кровати подходит 3 летний сын любовницы, нагибается и говорит.
- Лезыс, не дысыс. А как дысал, а как дысал!!!
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Две подруги пошли на скачки. Объявляют: делайте ставки!
Одна другой говорит:
-давай поставим на какую-нибудь лошадь?!
Другая: давай, а на какую?
-ну не знаю, у тебя какой размер груди?
-у меня 3
-а у меня 2, 2+3=5, поставим на лошадь под №5
Первой пришла лошадь под №5, обварились обе. Пришли домой рассказали мужьям. Те побежали на ипподром. Думают на какую лошадь поставить?
Один говорит:
-ты сколько раз за ночь жену любишь? Я 5 раз.
-а я 4, 4+5=9.
Поставили на лошадь под №9. 1-ой пришла лошадь под №2.
Мораль: не надо было врать!
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я е#у? насрал ктото.
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать...
casper_killer
16.03.2005, 19:58
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!
--------------------------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
--------------------------------------------------------------------------------
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
--------------------------------------------------------------------------------
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
--------------------------------------------------------------------------------
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
casper_killer
16.03.2005, 19:59
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
--------------------------------------------------------------------------------
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
--------------------------------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
--------------------------------------------------------------------------------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
--------------------------------------------------------------------------------
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры
--------------------------------------------------------------------------------
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
--------------------------------------------------------------------------------
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
- тестирует память =)...
Ну, обычный случай в автобусе... Маленький мальчик балуется, кричит и т. д. Мама его пытается успокоить: не удобно все-таки. В коне концов это ей надоедает и она выдвигает несмышленому чаду железный аргумент:
- Если ты сейчас не прекратишь хулиганить, я тебя больше спать с собой не положу!!!
Но сынок, видимо поняв всю реальную беспочвенность угрозы, парирует:
- Ну, и не надо! Папа говорит, что у тебя задница холодная!
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Рассказала эту историю мне моя подружка. Как-то они с мамой разгадывали кроссворд. Попался, значит им такой вопрос: что "кладет" мужчина на женщину, когда она ему нравится? Слово из 4 букв... Ну, мама моей подружки и она сама сразу же друг на друга. Ну, говорит, не может же в кроссворде быть ЭТО слово (неприличное) А рядом сидел отец и все это услышав, говорит:
- Это слово - глаз! А то, что вы подумали он "кладет" на женщину, когда она ему уже НЕ нравится.
Занавес!
Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.
Весна! Крестьянин, торжествуя, доел последнего коня...
casper_killer
17.03.2005, 13:04
- Американский Микки Маус - это изуродованный ЦРУ русский разведчик Чебурашка.
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...
Жена мужу:
Если я корова, то ты зоофил!
Как по грузински будет "Enter"?
Вах!
Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
соберите 20 крышек от канализационного люка и получите по морде от работников "мосводоканал"
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи
Поженились молодой студент и женщина в возрасте. Сыграли свадьбу,и наступила брачная ночь. Супруга загибаеться, и говорит:
-Е@и!
Студент:
-Я не умею!
Супруга
-Е@и! Студент:
-Я не умею!
Супруга:
-Езжай в лес и е@и там дупло пока не научишься.
Прошел день, другой день, неделя, месяц, год. Возвращаеться. Жена:
-Ну че научился?
Студент:
-Да.
Жена:
- Е@и!(И загибаеться раком).
Студент разбегается, и пинает её кирзовым сапогом. Жена испуганно поворачивается и спрашивает:
-Ты чё!!!
А студент в ответ:
-А кто тебя знает вдруг у тебя там бурундук...
Беседа прораба(П) и рабочего(Р) на разгрузке бетона:
(П) - На %уя до %уя на%уярили ?!
(Р) - Ни %уя ни до %уя, ещё не хватит ни %уя !!!
(П) - Всё равно до %уя, от%уяривай на %уй !!!
casper_killer
17.03.2005, 20:49
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая- это паспорт
-Девушка, вы танцуете? -Да!!! -Слава Богу! Я уже думал вас током бьёт...
Каждый день берешь ты в рот, нежно водишь взад - вперед, и горит в экстазе рот, жидкость белая течет.... Правда, классная находка???? То твоя.... ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых
Немецкая реклама: -Вы проснулись...опять бриться, раздражение, сухость, жжение... Русская реклама: -Вы проснулись? Ну и слава Богу...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Приходит муж домой в 2часа ночи и плачет а жена спрашивает где ты был а он отвечает я был на кладбище а жена говорит:что кто-то умер а он Люба там все умерли!!!
В Виллабаджо опять стихийное бедствие - горят конопляные поля! А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону !!!
Парень и девушка проводят вечер вместе. Романтический ужин.Парень все подливает и подливает девушке вина....Она:"Спасибо,мне уже хватит,а то у меня что-то с ногами..." Он:"Подкашиваются?" Она:"Нет,РАЗДВИГАЮТСЯ!...."
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
26)- Мама, а что это у папы между ног висит? Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет! Дочка: - Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки!! Не задерживай очередь!!!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!
-Оргазм был?
-Был....
-Что надо сказать?
-Спасиииибо...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Мужики пошли на охоту , настреляли дичи.А так как водки было мало , а закуси уже много , то решили устроить конкурс - кто с завязанными глазами определит , что за дичь и чем убита - тот пьет.Первому завязывают глаза , дают кролика - что это ?Тот :
-Кролик , убит дробью.
Ему налили.Второму завязывают глаза , дают утку - что это ?
-Утка , убита с пули.
Налили второму.Третьему глаза завязывают , дают лису - что это ?
-Лиса , с пулей убита ......
Утром просыпается один из участников соревнования.Его жена спрашивает :
-Вы что вчера - на охоту ходили ?
-Да , а как ты догадалсь ?
-Да ты меня вчера за п#зду трогал и говорил , мышь полевая , зарублена топором в спину.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много мороженного...
Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!
Мужик сидит на толчке уже около часа - запор.Тужется , тужется .... Его жена проходит и выключает свет в туалете.Мужик как заорёт : ААААА 3.14здец
Жена : Что такое ?Я только ведь свет выключила.
Муж : фууух слава богу , а я думал - глаза лопнули
Самый веселый телефонный прикол рассказал мне мой друг.
В два часа ночи набираешь первый попавшийся телефонный номер , и когда поднимут трубку сказать : Идиот , это в дверь звонят.
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
-Послушай,Витек,ты в горящую
избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю,
что ты не баба!
Выходит Андрей Губин из тренажерного зала,
а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он с гордостью:
- Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?
Пенсионер пишет в журнал Работница: "Как вы можете? Я с 15 лет знаю женщин, был трижды женат, а вы отдали победу этому школьнику!!!!!" Работница отвечает: " Уважаемый пенсионер Иванов! На вопрос где у женщин самые темные волосы, школьник Петров ответил - в Африке, а вы что ответили?! Да еще и нарисовали.... На вопрос, какой у женщин главный орган, школьник Петров ответил - Всемирная Женская Ассоциация. А вы что ответили?! Да еще и нарисовали! А на вопрос, чего ждут женщины с нетерпением каждый месяц, школьник Петров ответил - журнал "Работница", а вы что ответили?!?!?! Спасибо, что не нарисовали!!!!!!!!"
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
.
И чем же Карлсон лучше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРРОЙ. Ни себе посмотреть, ни людям показать
Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему, маньяк.... я сплю - он меня трахает, я ем - он меня трахает, одеваюсь - тоже трахает, моюсь - трахает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк...ышщявпощашповазщроаоооршаочпдиошптодмошир
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
На Украине обнаружили новое месторождение нефти. Добыча её, однако, осложняется тем, что "чёрное золото" находится в цистернах, следующих на высокой скорости из России в Западную Европу.
casper_killer
23.03.2005, 04:14
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...
Дорогая! С каждым стаканом ты начинаешь мне нравиться все больше и
больше!
Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...
- Владимир Владимирович, кто организовал покушение на Чубайса?
- Группа физических лиц, давно работающих на энергетическом рынке.
Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой
косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
После того, как Москва ратифицировала Киотский протокол, природа
заменила март на февраль, а после того, как Лужков отменил
финансирование московского метеобюро, метеорологи заменили апрель в
Москве на март.
Объявление в газете: "Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов
долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите,
Билл Гейтс".
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.
Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася,
Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не
использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все
равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется -
Писюк!
- Пап, а 37 год был?
- Как тебе ответить... Думаю будет.
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.
Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.
Российская православная церковь решила канонизировать великомученика
Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудавшееся покушение в размере
месячного оклада и выразил благодарность за образцовое выполнение
задания.
2060 г., Мировая программа интернет-вещания: Нон-стоп сериал "17
мгновений жары" - совместное производство компаний XXIвек-Фикс и
аль-Хазарфильм по сенарию знаменитой журналистки Юлдуз Семеновой,
ведущей в Канзасе поиски уникальных изразцов с ворот богини Иштар,
похищенных полвека назад американцами во время оккупации Мессопотамского
улуса Союза Свободных Арабских Халифатов.
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.
Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке,
женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.
При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
- Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
Теперь уже не заведет.
Эмиссар Масхадова в Лондоне Ахмед Закаев начал брать уроки спиритизма.
11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на
нем сидел… Президент России!..
С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на
стены рукописные афиши:
«В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему
«Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы
на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру
- 50 коп. Плата за вход - 20 коп.
Администрация П. Еленин».
- Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы?
- Тридцать пять рублей.
- Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань,
наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара.
- Побьют! – горько сказал Березовский.
- Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не
беспокойтесь. Я сегодня в форме.
Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в
опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда,
рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен
совершенно неожиданный выход.
На встрече Путина и Ющенко.
- Ну Моцарт, тебя и разнесло!
www. хахаха.ru
Почему Бивис и Бадхэд тупые?
Одно из двух:
- Или оно отупели оттого, что любят рок-музыку. Или рок-музыку любят
только тупые.
Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее - человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)
Украинская революция оказалась для Путина ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ.
"Предполагаемый виновник покушения на убайса арестован на 10 суток"
(из новостей)
... Правильно! 10 суток "губы" за то что промахнулись - наказание
справедливое!
Нашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из
рубрики "повторных"... ;)
Сегодня Президент России Владимир Путин дважды поздравил президента
Киргизии Аскара Акаева с победой на парламентских выборах.
http://censor.net.ua/ Ю. Бутусов
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
http://censor.net.ua/
Свежие новости: Уволены 33 повара и кондитера, готовивших обед от
господина Ющенко в честь господина Путина, после того, как господин
Ющенко поперхнулся своими любимыми пирожками з курагой. Тем более
досадно, что это поперхание (наверное, из-за не качественного пирожка)
произошло в момент, когда господин Путин провозглашпл свой очередной
тост: "За Ваше здоровье, уважаемый Виктор Федорович, достойный Президент
дружественного государства!
http://censor.net.ua/
ВОкал - хвала дерьму
сюся
- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ?
- Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на
ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе
одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
- Что собираются делать с московским Большим Театром ?
- Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра
хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под
боком.
халвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко"
-Как на халяву обеспечить себя охраной на уровне президентской?
- Очень просто. Надо симмитировать покушение на себя. Гланое не
переборщить взрывчатки.
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)
Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)
Кадры взорванной, расстреляной автомашины...
... невредимый Чубайс дает пресс-конференцию... эх, а так хорошо все
начиналось!
дядя вася
Когда меняется время года, как бы меняется настроение...
И я выхожу зарабатывать на новое "Вольво"!
Теща простудилась, хоть что-то...
Похищение века! Из "Лувра" украдено знаменитое полотно Босха "Льготники"
Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу.
Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак
Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли?
Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10%
из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10%
состоит из мяса...
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство
либерализации России постановляет:
Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине
вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью)
вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой)
вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой)
вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев)
и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на
"Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
Прочитав:"Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий
дочитает, - в Швейцарию."
Включает "уставший" мужик телик, а там диктор уже заканчивает
выпуск:"... а свежие новости-отсосет мацу его и тонна хер кого-вы
узнаете на нашем канале в 22 часа". Мужик чуть протрезвел и
говорит:"Чего только не придумают эти журналюги для поднятия своего
рейтинга!"
Известное входящее письмо:
"Данное предложение не является спамом" ;-)
В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем
названия улиц в Москве:
- Улица им. 1-го раздела Польши
- Улица им. 2-го раздела Польши
- Улица им. 3-го раздела Польши
- Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Хорошо подходит для новостроек любого города
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Здраствуйте, я полиморфный интернет вирус. К сожалению мой создатель не умеет писать вирусы поэтому вам надо мне помочь: удалите у себя на компьютере папку Windows и Program Files, а так же разшлите это сообщение всем своим друзьям.
Заранее спасибо.
Зал для некурящих в ресторане - всё равно, что уголок для неписающих в бассейне.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
МТС
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…
МТС - Люди говорят
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою... ...
casper_killer
29.03.2005, 01:10
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. :)
Знаете такие загадки из журнала мурзилка?
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
casper_killer
04.04.2005, 20:13
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез жена Суха. В четвертый раз за день Арафат выходит из комы, c трудом открывает глаза и шепчет:
— Воды, Суха, воды...
Суха (заливаясь слезами):
— Ну сколько можно повторять, Ясик: сначала коды швейцарского банка.
* * *
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
— По-моему, вы скоро умрете.
— Это почему еще?
— Я чувствую ваш конец.
* * *
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
— Ты чего такой смурной, с похмелья, что ли?
— Нет. Перед.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте.
* * *
— Если в России для подростков станет невозможным купить и распить бутылку пива, к чему это приведет?
— К росту цен на бензин.
* * *
Врач говорит пациенту:
— Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит наш уважаемый Егор Степаныч.
— Кто это такой?
— Наш патологоанатом.
* * *
Женщина говорит подруге:
— Денег у него нет, а туда же — пристает!
— А кто такой-то?
— Ну этот... муж.
* * *
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии как раз в то время, когда там только что ввели национальную валюту — латы. Он, уверенный, что в России все об этом знают, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
— Куда латы сдать можно?
— Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
* * *
Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
— Вовочка, ты почему плачешь?
— Потому что я не понимаю мою маму.
— А что случилось?
— Она сегодня сказала мне за обедом: “Закрой рот и ешь!”
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:"Вуглу скребет мышь."
Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна - Что тебе, Вовочка?
Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?
```````````````````````````````
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
```````````````````````````````
Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:-Ну???
Ч:-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
```Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, развевы невидите, что горит на светофоре красный свет?
- А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвомсостоянии?``````````````````````````````` ````
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
:lol3: Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .
:lol:
отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
:lol:
Дочка маме: - Мама говорят что я ненормальная - А кто говорит? - Мухи
:lol:
- Все, Женя(Сын), ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
:lol:
Встречаются две подруги. - Слушай, моя дочь(20лет) стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
:lol:
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
:lol:
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
:lol:
Самолёт от фирмы ТУ
Разволился на леТУ
Потому ,что фирма Ту
Выпускает ХУЕТУ!!!
:lol: Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать. :lol:
Чем ***** отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
Пизда - это хозяйка женских половых органов.
:lol:
Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дохуя *****тых слов.
:lol:
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
:lol:
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
:lol:
Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?
:lol: Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.
:lol:
Наш сосед с утра с двустволкой
По квартире мечется:
Думал - дочка комсомолка,
А она - минетчица.
:lol: Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
:lol:
Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.
:lol:
Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"…
2Наточка
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Новинка на прилавках магазинов - колбаса "Останкинская копченая".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под Linux, тагда б не зависло...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`````
Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление: "Магазин Dvd. Работает с Dvd до Dvd".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я о*****ла! Учительница: - Ты не о*****ла, ты охуела.
¤Platinum¤
16.04.2005, 15:24
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
casper_killer
16.04.2005, 15:37
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на
ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу".
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры,
враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит
добро в недрах...
¤Platinum¤
16.04.2005, 15:39
:lol: :lol: :lol:
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!
casper_killer
18.04.2005, 20:05
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!
:best:
casper_killer
18.04.2005, 20:06
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Парень- наркоман занимается с девушкой сексом. Он так медленно, медленно двигается и при этом косяк покуривает. А девушка под ним изворачивается, как может, чтоб хоть поживее было, и так и этак...все, устала, не может больше, так и заснула под ним. А парень все так же медленно двигается, тут окурок от косяка упал на девушку, она проснулась и вскрикнула:"Ааа!" Нарик: "Да, детка, я такой..."
- Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
___________________
-Здравствуйте,я мастер педикюра.
-Ну не знаю какой вы мастер,Юра,но
педики нам не нужны.
:lol: _______________
Любовница мужику:
- Hе поpа ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Hет, не поpа.
Любовница:
- Hу а на нет, как говоpится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеpеменно показывая на pот и на "между ног")
:lol:__________
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
:lol: _________
:best: :beer:
casper_killer
24.04.2005, 11:45
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
________________________________________
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
________________________________________
Ученые решили проверить виагру на кроликах ...
Досталось даже лаборантам.
casper_killer
24.04.2005, 11:46
ежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ""Господи"", ""Господи"",
""Господи""...
- А что ""Господи""-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?
casper_killer
24.04.2005, 11:48
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на ""отлично"" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке ""КОЗЕЛ"", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
casper_killer
24.04.2005, 11:49
Супер-акция от военкомата: ""Приведи в военкомат 10 своих друзей и выиграй суперприз-справку о плоскостопии.""
Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..
:lol:-_______________
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия «Гаpнье» pешила этy пpоблемy… Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
__________
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
____________
жадина них-них,
наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах
__________
15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.
__________________
casper_killer
24.04.2005, 18:38
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
casper_killer
24.04.2005, 18:40
Ночь.
Десантная рота.
Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок,
у тебя не раскроется парашют``.
Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я
сегодня прыгать, сон плохой видел.
Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись.
Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Приходит паренёк домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Скрестили как-то запорожец и Porsche, и получился "запоршивец".
:lol: Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на ""отлично"" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке ""КОЗЕЛ"", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили. :lol:
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол##ёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Ещё раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол##ёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Ещё раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дол##еб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!
В госпиталь поступил морпех, подорвавшийся на мине, и у него почти напрочь оторвало достоинство. На том, что осталось, была видна татуировка в виде букв ЛЯ. Медсестры, которые его перевязывали, всё спорили, какое имя там могло быть. И, наконец, решили спросить у него самого:
- Что за имя у тебя там было? Валя? Оля? Поля? Галя?
- Дуры! Там было "Привет юным и отважным морякам Черноморского флота, от доблестных и славных моряков Севастополя"
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы с какой целью интересуетесь?"
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы с какой целью интересуетесь?"
:lol: :lol: :lol: :best:
casper_killer
25.04.2005, 21:07
Вовочка зашол в комноту родителей когда они занималися сексом
-Ну ему отец и говорит: ну заходи рас пришол.
Ты хочеш гого братика или сестренку???
-Вовочка: я хочу бегемотика...
-Отец: не неполучится......
-Вовочка: ну тогда слезай мож у меня получится......
Идёт медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел...
casper_killer
28.04.2005, 09:27
Идёт медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел...
:lol: :lol: Megalol :lol: :lol:
(Б)уш пошел к (Я)сновидещей на сеанс.
Б: -Когда закончится война в Ираке?
Я: -в 2009 году.
Б: -Сколько будет стоить БигМак в Америке?
Я: -3 драхмы.
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х…й вы меня найдете в этой стране".
:redsmile:
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
:redsmile:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами.
Трехступенчатая ДЕРЕВЯННАЯ ракета оснащена..... :lol: :lol: :lol:
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Стоит старая бабка на улице, в одной руке у неё стеклянный глаз, в другой вставная челюсть.
Подходит к ней пацаненок
-Бабушка, что с вами.
И слышит в ответ
-Ох и ничего себе я чихнула.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело,
но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенныйчто гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сравнить ощущения
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!
Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали
и гордо шагал по Берлину.
Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
Рокеры, подумал Штирлиц.
Металлист, подумали эсэсовцы.
В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ru засував?
А шо?
Так то ж Раша!
От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Беседуют два программера:
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял
И че??????
Да болтали полтора часа.
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту,
второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.
Вопрос первому:
Нaд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Нaд Японией.
Пять!
Вопрос второму:
Нaд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Нaд Японией.
В кaком году?
В 1945 году.
Пять.
Третьему:
Нaд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Нaд Японией.
В кaком году?
В 1945 году.
Нaд кaким городом?
Нaд Хиросимой.
Сколько погибло?
294 тысячи человек.
Перечислите именa погибших.
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
пидерасты в правом.
---------------------------------------------------------
Пришли два гoлубых в sexshop.
Выбирают гондон :
-Давай «мерседес» купим!
-Неееет!Давай «тойоту»!!!!!!
ПРОДАВЕЦ:
-Возмите ДЖИП ,ВСе равно всю ночь по говну ЕЗДИТЬ!!!!!!!!!
Бодрый дикторский голос
Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Сидит наркоман ночью на могильной плите, курит косяк. Вылезает из могилы мертвец и говорит Братан, дай дернуть.
Тот дал ему затянуться и, как ни в чем не бывало, курит дальше. Мертвец удивился, пошел, оторвал себе руку, ногу, половину черепа и подходит опять:
Брата-а-ан, дай дернуть!
Наркоман посмотрел на него и говорит
Не, больше не дам, тебе это на здоровье плохо влияет!
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
Ой, а ты кто?
Я динозавр.
Так вы же вымерли!?
Врут. Болели мы.
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор
Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно
подсел по дороге.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его
Ты кто?
Джинн, хозяин!
И ты что же, все можешь?
Да, хозяин.
Тогда сделай мне загранпаспорт.
Сто баксов, хозяин.
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит
Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp Sony, но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
Прогресс в технике :
Раньше - конь педальный;
Сегодня - мышь колесная, вот такой вот прогресс ...
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное
кладбище и размежается прямо на надгробной плите.
Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться
к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг
озадаченно спрашивает Скажите, а сколько вам лет?
А почему это вас волнует?
Да просто у вас на ж@пе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
Понял, записываю, взлет разрешаю.
Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
Понял, записываю.
Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
Понял, записываю.
Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
Понял, вычеркиваю.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
Спорим, собью ракетой вон ту ворону? Не, не собьешь, маленькая очень.
100 баксов, если сбиваю! По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1.
Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе.
Один гаишник другому
Чо-о это он, пьяный, что ли?
Да не-е, шины прогревает!
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву
Парень обнимает девушку и шепчет ей:
Я чувствую себя как в раю.
А я - как в автобусе.
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, он говорит Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Браток - врачу
Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом либо я буду жить, либо ты не будешь...
Акция при входе в гей-клуб
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..
Звонит наркоман в пожарную:
- Приезжайте у меня дом горит!
- Хорошо, а как до вас добраться?
- Ну как, на большой красной машине!!!
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь
Жених с невестой обсуждают будущую
совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты
откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками!
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Мне кажется Чуковский сидел на наркоте.
Девушка в галерее смотрит на картину Моны Лизы, подходит грузин смотрит и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу
на панораму Багдада:
- Этот город сооружался тысячу двести лет...
Томми Френкс (перебивая):
- Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.
Блондинка на лестнице:
-Это второй этаж?
- нет, третий..
- А где второй?
Мужик утром просыпается, шарит рукой справа от себя - никого.. Слева - тоже никого, заглядывает под одеяло и говорит: Ну? Чего стоим? Кого ждем?
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- О!-это ж курица
- Дурак, это хавается.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Наша жизнь как зебра!!!
Белая полоса - черная полоса,
белая полоса - черная полоса,
белая полоса - черная полоса,
белая полоса... ...а потом ЖОПА!!! :why:
Порой…, когда ты плачешь…, никому не видно твоих слёз…
Иногда…, когда тебе больно…, никто не видит твоих страданий…
Временами…, когда ты в беспокойстве…, никому не видно твоих душевных мук…
Часто…, когда ты счастлив…, никто не видит как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.........
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", сказала:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.
*************************************************
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа
**************************************************
American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day.
***кому нужен первод, обращайтесь в личку :best: ********
ВЫШЕЛ КОЩЕЙ-БЕССМЕРТНЫЙ НА КРЫЛЬЦО.
И почесал: сначала ларец, потом утку, потом зайца...
«Советы мужчинам» Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским
квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из
пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со
старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги -
художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,
удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор
бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,
скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз -
твоя жена, болван!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day.
=)))))
В США одна романтически настроенная супружества пара ежегодно отмечает день свадьбы в одном из южных штатов, в том отеле, где они познакомились. В этом году вылететь на юг вместе не получилось, поэтому муж отправился на день раньше и, приехав в отель, отправил своей супруге сообщение электронной почтой. К несчастью, из-за автоматического заполнения поля Куда, сообщение оправилось предыдущей постоялице этого номера - вдове, схоронившей мужа в этом южном городе. Прочитав его, вдова лишилась чувств, поскольку на экране увидела такое послание...
Кому: Моей любимой супруге
Тема: Я прибыл на место
Ты удивишься, получив от меня эту весточку, но здесь обнаружился компьютер (технический прогресс идет очень быстро) и я решил сообщить тебе о своем путешествии. Я добрался всего за полдня и обнаружил, что здесь не так жарко, как нам казалось. Здесь все уже готово к твоему прибытию. Надеюсь встретить тебя завтра. Хочется верить, что твое путешествие будет таким же приятным, как и мое.
Твой супруг
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Газаев брей усы
24.05.2005, 09:46
Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
Газаев брей усы
24.05.2005, 09:47
надписись на заборе
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."
Надпись на Оке: 15 минут позора и ты на даче!
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
надпись на зеркале губной помадой:"другие не лучше!"
Газаев брей усы
24.05.2005, 09:48
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
Газаев брей усы
24.05.2005, 09:48
Купил Заяц машину,едет по лесу,рассекает...Тут на встречу Волк:
-О,Заяц,ты машину купил?
-Да,садись покатаю..
Едут они дальше,Заяц понтуется.И тут на встречу Лиса:
-О,Заяц,у тебя машина!Покатай меня!
-Видишь,Волк сидит.Ты так,голову просунь в окно,посмотри..
Он открывает окно,Лиса засовывает голову,Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову.Он выходит из машины,дерёт её в жопу,садится обратно,окно открывает,Лиса падает,они уезжают...
Едут.Волк задумчиво:
-Нет,на машину мне не накопить,но дверь я себе обязательно куплю!
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?"
Газаев брей усы
24.05.2005, 09:50
- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты???
----------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
-----
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
-----
Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
------
Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.
---
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
---
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
----------
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Жили-были три свиньи Наф-наф, Ниф-ниф и Зав. Каф.
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Новый русский задает вопрос гадалке:
Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Встpечаются двое юзеpов. Один говоpит:
Я тут свежий антивиpус достал, не хочешь себе установить?
Hет, мне это не нужно.
Почему?
Да мой комп так глючит, что на нем ни один виpус не запустится
Звонок в автомастерскую:
Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
А что такое?
Вода в карбюратор попала.
Хорошо, а где машина находится?
Метров пять от берега.
Спонсор программы «ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА» на MTV - компания ВАЗ.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах?
Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!!!!
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...
Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу:
Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился!
Матроскин ему с печи, потягиваясь:
Моя корова, что хочу с ней, то и делаю.
Классическая ситуация - муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!!
Morozoff
27.05.2005, 12:28
Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ НА КОНЕ!
- А%*еть, дайте две!
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Morozoff
29.05.2005, 02:32
...Что-то с памятью моей стало...
Memory allocation error
...Hажми на кнопку, получишь pезульат...
Press any key to continue
...Постой, паpовоз...
System halted
...Hет мне места в твоем сеpдце. љHет мне места, нет мне места возле тебя...
Insufficient disk space
...Всех из памяти сотpу дpузей...
Del *.*
...Мда-мда-У, мда-мда-А! Я увижу облакА!..
Starting Windows 95...
...Ты ищи меня любимый мой, Хоть это так не пpосто...
Sector not found
...Эх pаз, еще pаз, еще много много pаз...
Too many open files
...Я попал в сеть, и мне из нее не уйти...
Network error
...Каким ты был, таким ты и остался...
File marked as read-only
...Останься со мною, еще несколько минут...
Shutting down Windows 95, please wait.
...Чашку кофею...
Syntax error
...Ау, ау, ау... Я тебя все равно найду...
The search item was not found.
...Hу почему ты не звонишь, я не понимаю...
љNO DIALTONE
...Мы делили апельсин...
Division by zero
...Он не помнил слова Да и слова Hет...
Are you sure (Y/N)?
...В каждой строчке только точки
KOI-8
…Догадайся мол сама...
I like to move it, move it
Can?t move file(s)
...Эх, полным-полна моя коробушка...
Disk full
...Hе перебивай меня, не перебивай, это просто бесполезно...
Break=OFF
...Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная игра...
doom2.exe
...Крикну, а в ответ тишина...
Echo off
...Если, все будет после...
If..Then..Else
...Hо больше не звони, и меня не зови, я забуду про все, что ты говорил...
Out of memory
...Жизнь невозможно повернуть назад...
Undo impossible
...А я нашел другую, ее теперь...
Format another (Y/N)?
...Музыка нас связала...
CONNECT 33600/V.34
...Сильная женщина плачет у окна...
Windows error (34524.beta) This application has perfomed illegial operation. Please restart your computer
...До встречи с тобой, до встречи...
It?s now safe to turn off your computer
...Ах, как хочется вернуться...
GOSUB without RETURN
...Отпустите меня в Гималаи...
Access denied
...Hа пачке ЛМа, нацарапав "Прости"...
Out of paper
подъезжает мужик
к посту дпс, останавливает
его постовой.
- давай сотню!
- за что?
постовой показывает
на знак дпс.
- читай, написано:
- дай постовому сотню.
- тем более не дам!
- ну тогда давай две.
- а это ещё почему?
- а теперь читай обратно:
- скупой платит дважды.
суд:
- вы совершили ужасный проступок -
оскорбили вашего соседа самыми
отвратительными бранными словами,
затащили его вглубь леса и там
очень сильно избили!
вам не кажется, что вы слишком
далеко зашли?!
- это верно! его надо было отлупить
ещё на опушке!!
если вы в гостях пролили соус на
скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте
и громко назовите хозяйку дурой.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......
casper_killer
29.05.2005, 19:31
пошел винни-пух за медом, полез на дерево и прилип. мимо проходилпятачок. винни говорит:
- пятачок отдери меня.
пятачок отодрал винни, а через неделю пошел дождь и винни сам отлип.
на мое имя пришел почтовый перевод.
надо бы забрать, но я не успеваю.
принято решение - позвонить и узнать,
может ли его получить моя жена
вместо меня. жена звонит на почту,
происходит следующий диалог:
- алло! отделение связи ╧..!
- добрый день, на имя мужа пришел
перевод. но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать.
могу ли я получить вместо него
этот перевод, если приду с нашими
паспортами и свидетельством о
браке?
... секундная пауза...
- а вы ему кто?
ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
у хирурга.
- что вас беспокоит?
- доктор! меня бросила девушка!
- вам к психотерапевту...
- я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
- подумай, дорогая, десять лет и ни одной ссоры!
- знаю, трус несчастный!
девочка выходит из ванной и говорит
вовочке:
- у тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<м>>,
другое под буквой <<ж>>.
я взяла то, которое под буквой <<ж>>.
я правильно поняла,
<<ж>> - для женщин,
<<м>> - для мужчин?
- нет, <<м>> - для морды
дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
девочка:
- самое быстрое в мире
- это слово.
его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
мальчик:
- самое быстрое - электричество.
на выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
вовочка задумался и говорит:
- ну, я не знаю.
у меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!
Morozoff
31.05.2005, 02:30
Блондинка
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала...
Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!
***
Две блондинки:
-Представляешь, в этом году 8-е марта - в пятницу;
-Хоть бы не 13-го
***
Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать
водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором
видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не
проверял
***
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в
коробку.
***
=================
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW
выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
побибикаю.
--------------------------------
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в
общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
-------------------------------
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
-------------------------------
Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
------------------------------
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
----------------------------
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
--------------------------
- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
--------------------------
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
--------------------------
Morozoff
31.05.2005, 02:31
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
-------------------------
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
--------------------------
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит,
через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на
кушеточку...
-----------------------
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
=====================
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
-----------------------
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с
ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка
подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не
мать ребенка, а тетя.
-------------------------
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
-------------------------
Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает
кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!
----------------------
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
-------------------------
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая рыжая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
---------------------
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...
---------------------
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено -
болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.
---------------------------------
Вопрос армянского радио:
- Что общего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
Очень много пользователей…
------------------------
Одна блондинка говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая
спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
-----------------------------
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
---------------------------------------------
Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут
нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!
----------------------------------
Блондинка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
---------------------------------------
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее
деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
------------------------------------------
К гинекологу заходит молодая блондинка.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
-------------------------------------------
Разговор двух блондинок. Одна, понимающая в гинекологии, объясняет другой:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.
-----------------------------------------
Приходит блондинка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Блондинка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт….
Morozoff
31.05.2005, 02:32
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
приходит чувак сдавать экзамен,а сам нифига не знает!
говорит преподу:
-а давайте я по потолку побегаю ,а вы мне "3" поставите?!
-???ну!давай!
побегал,значит.препод тянется тройку поставить.а чувак ему:
-стойте,а давайте я парту силой мысли подвину,а вы мне "4"?!
препод в азарт вошёл.
-а,давай!
парта поехала...
препод снова тянется четвёрку ставить.а чувак его останавливает:
-а давайте я на вас поссу и от вас будет пахнуть духами?
-давай!
поссал,значит:
-чё?!не пахнет?!а,ладно!ставьте "4"!
прочитано в местной газете... дело было поздней весной в студенческой общаге. пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "п" и неприступную бабку-вахтёршу... в-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! первую втянули. вторую... осталась третья, последняя. а у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. тянут - потянут... до третьего этажа еле-еле доехали. девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". а на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. и тут один из них не выдержал и крикнул: "да бросьте вы её на х%й! всё равно не даст никому!"... "эскалатор" предательски затормозил после этих слов... чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "дам! дам! всем дам!!!". говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
афоризм:
водка не стоп-кран, дернешь - не остановишься.
casper_killer
03.06.2005, 04:27
конкурс на лучшую татуировку. выходит американец, рвет на груди рубаху, а там карта штатов. следом выходит француз, поворачивается спиной к зрителям и демонстрирует на спине зарисовки из жизни парижского борделя. и вот выходит грузин, растегивает ширинку, лезет туда, долго там копается и наконец вытаскивает член. после чего показывает зрителям синюю точку на головке - зрители в недоумении. грузин успокаивает: падаждыте, сичас он встанэт и вы увидите, как прекрасен тбилиси вэсной!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:dddddddddddddddd
заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер - 2$
...
минет - 20$
смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
парень:
- извините, а кто у вас делает минеты?
блондинка с томной улыбкой на устах:
- я делаю, а что?
парень:
- тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
++++++++++++++++++++++++++++
объявление на ларьке:
“срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
++++++++++++++++++++++++++
сидит мужик ловит рыбу .а рядом собака.выходит из воды корова говорит-дай прикурить,ну он ей и даёт уходит она в воду .мужик сначала посмотрел в воду.а потом на собаку ну она и говорит - чё смотришь я сама оболдела
- ну, садись. проблема, да? какая? девушка бросила? гыгыгы - лох... упс, прости. да нет, ничего. это я так. и что сказала? неудачник? бугагага - убей себя! нет, шучу. да забей, нах она тебе сдалась. ааа, любишь! хуясе. тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. не подходит? первая любовь? о, бля, молодец. храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гыг. я вот когда в твоём возрасте...
- папа, блять! ты можешь быть серьёзным?!
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
- Вот он... www.kiss.ru
...Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy,
заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?"
анекдот такой!
стук в дверь. мужик подходит, открывает. а там стоит такая маленькая, черненькая, с косой.
мужик ей - ты новерное к конарейки?
она отвечает - нет! я импотенция!
сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
мой дед - говорит первый, - в войну был танкистом!
а мой, - говорит второй, - летчиком.
третий
а мой был электриком!
первые двое
брось заливать, нет таких войск!
третий
точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!
девушка, подарите мне свою фотографию, а?
девушка, кокетливо:
а зачем?
а я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.
идут два парня
во! смотри! мне девушка улыбнулась!
да брось ты! я тебя когда первый раз увидел,
две недели хохотал!
очумелые ручки:
при помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками
глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
первый - куда уехал цирк?
и второй - почему вы, собственно, остались?
доктор, мне все удивляются!
вау! кто это к нам пришел!
Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости.
А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...
Вовочка, кем работает твой папа?
Трансформатором.
Это как?
380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Книжные новинки:
Иван Сусанин. Как завести дpузей
Двое в купе.
Пpостите, куда вы едете?
В Астpахань.
Что вас туда тянет?
Электpовоз.
идёт мужик с пьянки на автопилоте домой. и на всём ходу вруливает в дерево. "спилю! точно спилю!" - тут же решает он. придя домой, сразу же к жене:
- где пила?
- я не пила...
- где пила?!?!
- у коли...
- зачем дала?
- вася, как мож...
- зачем дала, я тебя спрашиваю!!!!!
- (в слезах) ну я же не знала, что он такой болтун!
сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. один говорит:
- чтоттто сегооодня интернетт тормооозиттт!
через час второй:
- тттааа, тормооозиттт!
через два часа третий:
- у мменя тожжже не выззывается!
через три часа четвертый:
- сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бля, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х...
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
- Лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
+++++++++
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
+++++++++++++++++
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
++++++++++++++++++
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
задача:
мама старше своего сына на 21 год. через шесть лет она будет старше его в пять раз.
вопрос: где папа?????
решение:
допустим, что возраст сына х, а возраст мамы у. значит: х+21=у.
через шесть лет: 5(х+6)=у+6.
решаем эти 2 простых уравнения:
5х+30=х+21+6;
х=-3/4.
таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме
casper_killer
11.06.2005, 05:11
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
Мескалито
11.06.2005, 13:51
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
АффтАр ЖЖот!пЕшЫ ЕСчО!
стоят два гриба: мухомор и белый. идет грибник.
эх - вздыхает белый - сейчас резня начнется...
не знаю, как резня, а ногой по морде, я точно получу!
на экзамене по праву.
профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
детская мудрость:
если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
запер как-то папа карло буратино с мальвиной в сарае. чтобы они ему дров на зиму заготовили.
девочка просыпается рано утром в постели и думает: - эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. пойду домой.
идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться - что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - уйди бабка мы спамера поймали! - так что же вы его руками-то? ногами надо, ногами!
капля никотина убивает лошадь. а кружка кофе-клавиатуру!
автомобиль разведчика штирлица - руль слева. - автомобиль джеймса бонда - руль справа. - автомобиль агента малдера - руль где-то рядом.
мы стали жить лучше, - сказало правительство.
мы за вас рады, - подумал народ.
почему идут войны на кавказе?
да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!
как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
медикамент.
встречаются два мента:
классная у тебя дубленочка! много дал?
да нет, мелочи... прикладом в череп, ногой по печени...
закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
а ему отвечают сеть недоступна!
Мескалито
14.06.2005, 08:06
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. :lol:
купейный вагон поезда дальнего следования. поздний вечер. в купе двое: мужчина и женщина.
женщина:
- нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
мужчина:
-да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
женщина:
- я не об этом!
мужчина:
-постель не первой свежести!
женщина:
-вы на что намекаете?
мужчина:
-я совсем не намекаю!
женщина:
-так я вам и поверила! мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
мужчина:
-да у меня и в мыслях ничего небыло!
женщина:
-правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
мужчина:
-что все?
женщина:
-вы меня изнасилуете!
мужчина:
-вы ненормальная?
женщина:
-первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
мужчина:
-не собираюсь я вас насиловать! сейчас заберусь на полку и буду спать!
женщина:
-значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
мужчина:
-почему?
женщина:
-потому что у меня предчувствие!
мужчина:
-оно обманывает!
женщина:
-предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
мужчина:
-а сейчас оно бессовестно лжет! у меня моральный облик выше эвереста!
женщина:
-с такой высоты довольно легко упасть!
мужчина:
-я не упаду, я привяжусь!
женщина:
-вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
мужчина:
-я отвяжусь!
женщина:
-мазохист какой-то!
мужчина:
-я не мазохист! я образцовый муж, примерный семьянин! поэтому не привык спать в тамбуре!
женщина:
-попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
мужчина:
-проводника нет на месте!
женщина:
-наверное, он тоже кого-то насилует! целый вагон насильников! хоть выпрыгивай в окно!
мужчина:
-ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
женщина:
-изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
пришли в ресторан англичанин, француз и русский. всем подали чай. англичанин размешивает ложечкой сахар.
- дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- извините! - поспешил сказать англичанин.
- дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- извините, - сказал тот.
русский: - тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
на дискотеке в германии русский в майке с надписью: "у турков три проблемы". к нему тут же подходит турок и спрашивает:
- ты чего? проблемм ищещь? ты наехать хочешь?
- это ваша первая проблемма. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- это ваша третья проблема, - продолжает русский. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
33 ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ.
- компьютер руками не трогать.
- блевать на улице.
- в нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. и тем более в трезвом.
- привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- курить свои сигареты.
- приносить пиво и водку с собой.
- не уносить пиво и водку с собой.
- блевать на улице.
- не писать мимо унитаза.
- интим не предлагать.
- не спать в ванной.
- мыть руки после сортира.
- не совать пальцы в розетку. особенно мои пальцы.
- не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- блевать на улице.
- не закусывать тараканами.
- не подсовывать мышей в сумки девушкам. особенно моим девушкам.
- не путать ночью мальчиков и девочек.
- не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- и совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных...
- не садиться мимо стула.
- не выпивать всю купленную водку по дороге.
- не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- запрещается уносить больше, чем принес.
- поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. не есть перед визитом гороховый суп.
- не приводить своих тараканов для случки с моими.
- и еще раз: блевать на улице.
на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий. переводчица - своя (американская), попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему: «кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» в ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
miss Blackheart
16.06.2005, 21:52
:lol:
Мескалито
16.06.2005, 22:19
Приходит девушка к подружки и говорит:
-Меня в институт не берут!
-Почему???
-Я не девственица.
-А ты возьми плёнку от калбасы и вставь её в пи*ду, я так сама делаю.
Сделала она как ей посоветовала её подруга и пошла к гинекологу, снела трусы и села в кресло.
Врач раздвигае пальцами и долго долго долго смотрит, затем завет ещё одного и в двоём долго долго долго смотрят.
Затем приходит третий и посмотре минут пяти просмотра говорит девушке: -Знаете, я 30 лет уже здесь работаю, но впервые вижу пи*ду со сроком годности! :lol:
Мескалито
16.06.2005, 22:28
как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: американцев трясет. русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: в америке замерзает вода. в россии вода загустевает.
- 17.9 C: в нью-йорке домовладельцы включают отопление. русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: в европе не функционирует транспорт. русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: финский спецназ эвакуирует санта-клауса из лапландии. русские
надевают ушанки.
- 114 C: замерзает этиловый спирт. у русских плохое настроение.
- 273 C: абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. русские
ругаются: "холодно, мля!"
- 295 C: у католиков в аду замерзают черти. российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Мескалито
16.06.2005, 22:29
звонит герла на радио и говорит:
- вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя гарика марикяна, проспект шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Мескалито
16.06.2005, 22:33
сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
психиатр:
- ой, кто это к нам тут ползет!!! это, наверное, маленькая змейка.
заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!
мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- бармен, два пива для девушек. девушки, вы какое пиво предпочитаете?
на что они ему отвечают:
- мужчина вы зря теряете время. мы лесбиянки.
мужчина:
- а это как?
девушки:
- ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
мужчина:
- о, бармен, три пива для нас, лесбиянок
сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. зашел разговор о фильмах. одна из сотрудниц говорит:
- недавно посмотрела фильм о жанне д'арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
тут же послышался вопрос:
- ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- ты слыхал, серега вчера такую телку к себе приводил, ва-а-ау-у!!!
- да знаю я, знаю. только не вышло у них ничего.
- да ты что? откуда знаешь???
- так ведь серега сосед мой, а через стенку все слышно. ну привел он ее, ну на диван сели... он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... и так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "а-а-а!!! ", "о-о-о!!! ", "а-а-а!!! ",
"о-о-о!!!!! ".... слышу - не клеится у сереги разговор.
- ну, садись. проблема, да? какая? девушка бросила? гыгыгы - лох... упс, прости. да нет, ничего. это я так. и что сказала? неудачник? бугагага - убей себя! нет, шучу. да забей, нах она тебе сдалась. ааа, любишь! фигасе. тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. не подходит? первая любовь? о, бля, молодец. храни, лелей, вспоминай, ну, и нахрен пошли, для порядка, гыг. я вот когда в твоём возрасте...
- папа, блин, ты можешь быть серьёзным?!
болонка - доберману:
-давай играть в прятки! найдёшь меня - я твоя, а не найдёшь - я в шкафу...
Морозко спрашивает:
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
Разговор двух программистов:
Что пишешь?
Сейчас запустим - узнаем!
Герасим подходит к капитану "Титаника"
Собачку на борт не возьмете?
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения
Это Ваша крыса?
Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
Раз кошка съела - значит крыса!
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
Папа, а что это там y тебя?
Hy, это y меня там... ежик!
Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",
а другие-в журнале "Кродил"
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
и терпения к его настроениям.
силы же, заметь, не прошу, господи,
а то ж прибью его нахрен...
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
факт: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
класификация событий по внешним признакам:
зеленое или шевелится - биология
воняет - химия
не работает - физика
непонятно - математика
черт знает что - психология.
что ты так трясёшь головой?
да вот, мысль застряла
и всё-таки футбол у нас профессиональный. смотришь, на встречу "локомотива" с "шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Мескалито
20.06.2005, 04:55
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”
Мескалито
20.06.2005, 05:09
библия жижиста
сотворение, день первыйнах
1:1 в начале сотворения аффтаром гламурного и готичного, 1:2 когда готичное было невообразимым газенвагеном и тьма покрывала бобруйск, а дух всесильного витал над фтопкой, 1:3 сказал аффтар: «аффтар жжот!» и возник свет. 1:4 и увидел аффтар, что свет - это кисакуку, и отделил аффтар свет от тьмы и занес в мемориз. 1:5 и назвал аффтар свет «выпей йаду», а тьму назвал «убей себя»; и был вечер, и было утро – завтранах!
день второй 1:6 и сказал аффтар: «ржунимагу! креатив гавно! да будет свод посреди воды, и да будет он учить албанский!» 1:7 и создал аффтар этот свод, и отделил оффтопиком воду под сводом от воды, которая осталась над сводом, и опрос сосет. 1:8 и назвал аффтар этот свод лолом; и был вечер, и было утро - день второйнах. ..........
день пятый 1:20 и сказал аффтар: «ахтунг! да воскишит вода жывотными, и птица порулит над землею по лицу небосвода!» 1:21 и сотворил аффтар огромных рыб – ахуеть, дайте две, и всевозможные виды жывотных; и увидел аффтар, что это - +1. 1:22 и благословил их аффтар, сказав: «плодитесь и размножайтесь, ибо тема ебли не раскрыта! наполняйте воды в морях, а птица пусть размножается на земле беспесды». 1:23 и был вечер, и было утро - ниасилил.
Morozoff
20.06.2005, 14:15
0й класс. идет урок биологии. народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
по ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
и вдруг...
одна из девочек сообщает: "а у меня, типа, клетки двигаются!" училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... фтыкает пару секунд...
и вдруг заявляет: "дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
у меня характер твердый... ик! сказал не буду - значит наливай.
(диалог в кабинете директора, программер-(п), директор-(д))
(п)- можно поклеить вашу секретаршу???
(д)- а вы что, ее уже порвали???
- я обожаю своим детям колыбельные петь. часов до трех ночи могу! иногда даже с друзьями!
иномарка - это Lsd произведенное за пределами россии.
беседуют две подруги:
- представляешь, мой то опять запил.
- как? он что раскодировался.
- не поверишь! код подобрал!
"Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТР@ХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_"
диссертация на тему: "передача кариеса половым путем".
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
познакомлюсь с девушкой. недорого...
осторожно! во дворе очень добрая собака. но за её настроение не ручаемся!
рота шире шаг!!! почему зад не поёт?
крем для оргазма. втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
ходил на новогоднюю елку ради деда мороза. повзрослев, - ради снегурочки.
меняю книжку "радости секса" на книгу "венерические заболевания и их лечение"
разговор в студенческой общаге
художественного вуза,
студенты собираются на практику:
- мольберт взял?
- взял.
- кисти взял?
- взял.
- краски взял?
- взял.
- палитру взял?
- да я подумал по литру
мало будет, взял по два.
экзамен по физике. профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- открою окно.
- правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- эээ....
- идите, два.
таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка.
- девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? ну пожалуй кофточку сниму.
- нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- ну, тогда еще и блузку сниму.
- ну нет, совсем жарко!
- ну, юбку сниму.
- как же так?
- да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:
- Кто такой?
- Рядовой Петров!
- Сколько солдат в роте?
- 70!
- А в батальоне?
- 120!
- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- Ну ты посмотри, какая сволочь!!!
Встречаются два друга.
- Привет, говорят,
у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее,
но парню трудно придется...
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По пьяни...
В трамвай вбегает дамочка:
- Ой, граждане, уступите мне кто-нибудь место, пожалуйста, я беременна.
Старенькая бабушка вскакивает:
- Садись, дочка, садись.
Дамочка устраивается, а бубушке любопытно:
- А срок-то у тебя какой?
- Что? Какой срок? А-а... Полчаса... Но я так устала, так устала...
Подходит мальчик к милиционеру и грит:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!
экзамен по физике. профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- открою окно.
- правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- эээ....
- идите, два.
таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка.
- девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? ну пожалуй кофточку сниму.
- нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- ну, тогда еще и блузку сниму.
- ну нет, совсем жарко!
- ну, юбку сниму.
- как же так?
- да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Извините за ненормативную лексику, но там окончание всю жизнь было такое:
да пусть меня там хоть выебут, но форточку не открою!
Извините за ненормативную лексику, но там окончание всю жизнь было такое:
да пусть меня там хоть выебут, но форточку не открою!
Не знаю, я сколько слышал и читал этот анекдот, всегда окончание было таким как Pup0k.
Подходит мальчик к милиционеру и грит:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!
:lol: :best: :lol: :best: :lol:
объявление в газете:
"дамы и господа! сделайте новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе деда мороза!"
P.s. господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе снегурочку.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++
справа от вас ядерный взрыв... ваши действия?
- превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
на теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 50-ти копеечные монеты, общей площадью на 5 рублей 30 копеек.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
встречаются два студента: один с филфака (фл), другой с физфака (фз).
фл: - слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ааааааааа (басом)
фм: - Hичего удивительного, эффект доплера.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
- доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?
в центре города открылся новый универмаг "все для малыша!" всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
"запорожец" врезается в 600-й "мерин". выходят из 600-го трое новых русских, а из "запорожца" -хилый такой старичок. новые русские разводят руками:
- ну, мужик, ты на такие бабки попал...
старичок: - да что вы, сколько?
те приценились и говорят: - 50 тысяч баксов!!!
старичок: - без проблем, мужики!
открывает багажник, достает положенную сумму. новые русские в полной непонятке:- слушай, дед, а ты чем занимаешься?
старичок: - кроликов развожу.
- а как тебя зовут?
- дядя ваня.
- дядя ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
- без проблем! подъезжайте ко мне завтра. доедете до туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает.
на следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя ваня. там стоят автоматчики. новые русские:
- а где тут дядя ваня живет?
автоматчики: - доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
едут дальше. на перекрестке еще двое автоматчиков.
- а где тут дядя ваня живет?
- доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает.
едут дальше. подъезжают к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот пулеметчики. во дворе стоит тот самый "запорожец", в полном порядке.
новые русские: - здрасте, мы к дяде ване!
один из пулеметчиков по рации сообщает:
- дядя ваня, кролики приехали!!!
американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
американец:
- я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
француз:
- я подарю своей теще ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
русский:
- а я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
большая таблетка аспирина. тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"о! какая большая таблетка аспирина!"
- а ты??
- а я выхожу из ванной и топором ее, топором...
в автобусе парень бабке:
-бабушка, вы пукнули.
-кого я стукнула?..
-бабушка, вы перднули.
-кого я дернула?..
-ты срёшь, б**дина!
-какая середина? я на краюшке сижу..
пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- гусь свинье не товарищ.
студент:
- Hу ладно, я полетел.
профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. дает ему самый
трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
какой выберешь?
студент:
- с золотом.
профессор:
- а я бы с умом взял.
студент:
- это кому чего не хватает.
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и
ушел. через некоторое время возвращается и говорит:
- профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
пошли два америкоса и русский на охоту. русский с собой взял чекушку, а жена заметила и подложила вместо неё термос с чаем. американцам жены положили по чекушке, на всякий случай, мало ли замерзнут...
приходят на место, русский сразу же думает:"дай-ка я водочки хряпну..". лезет в багаж, а там чай, ну решил у америкосов попросить, а они говорят:
будем тебе приносить убитое животное, а ты будешь трогать его и говорить что это за животное и как мы его убили, тогда, если угадаешь, дадим водяры.
приносят застрелянного кабана. русский:"это кабан. вы его застрелили."
дали ему бутыль. этот выпил. приносят зарезанную мышь. русский:"это мышь. вы её зарезали." ну америкосы отдали вторую бутылку, русский естесственно её тут же выглушил.
через 2 дня их жены встретились и разговаривают:
русская:мой пришел пьяный, хотя я у него водку забрала.
американки:а наши пришли нормальные, хоть мы им водку спациально дали.
русская:а мы еще ночью лежим, а он меня трогает и говорит:"это ежик, его убили топором в спину.."
бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. губы прошептали:
- давай-же...
непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. это игра. блузка летит на пол.. за ней облегающая короткая юбка. небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. на черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. остались черные колготки. я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- может колготки оставить?
- снимай! - говорит мне она.
аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- вот, -говорит она. - и больше мою одежду не одевай!
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
Форум - чат по-эстонски
Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.
Дедушка внучка укладывает спать.
Внучек: Дедушка, а что это такое?
Д: Сабля.
В: Дедушка, а для чего она?
Д: Спибля, чмобля.
Лекция в институте на физиологическом факультете. Лектор задает вопрос:
Сколько милилитров спермы выбрасывается у мужчины при эякуляции?
Все молчат.
Лектор: Тот кто ответить получит 5.
Все молчат и вдруг отличница, староста группы, примерная студентка неуверенно поднимает руку.
Лектор: Так, слушаем отличницу.
Студентка: Не знаю, сколько в милилитрах, но где то 1,5 глотка.
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - ***** с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - ***** с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, *****, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
пациент расстроенно:
- доктор, у меня появились сексуальные проблемы. представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- не волнуйтесь, голубчик. современная наука в состоянии вам помочь. вот вам направление.
- это что, на повышение потенции?
- нет, на клонирование.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
в шкафу стоят книги разных писателей, написанных носовым.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
разговаривают два мужика:
- а вот я своей на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- наверно, кучу денег угрохал?
- да не - всего-то баксов 15.
- ??? и что ж это за техника такая?
- тазик и полотенце!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
идет мужик, пьет пиво. вдруг замечает сзади насторожившегося мента. мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. мужик бегом - и мент бегом. мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "ну все, попал", - думает мужик, мент: "слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? я возьму?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
на уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- ирочка, что ты делаешь перед сном?
- чищу зубы.
- молодец. вовочка, а ты?
- я выкуриваю на ночь сигарету.
- ничего себе, а твои родители?
- вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей #бемся.
- A по-настоящему по#баться хотите?
- Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++
(П) сидит перед компом... давит F6 - Enter и поет: "I like to move it, move it."
падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
-предложный
-дательный
-творительный
-винительный
-родительный
-именительный.
директор прощается с
работником, переходящим
на другую работу:
- очень жаль, я привык к вам.
вы мне были как родной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неорганизованный.
если есть антистеплер, то должен
быть и антидырокол.
августин
25.06.2005, 15:16
штирлиц с мюллером выходят из бара:
штирлиц: - а не снять ли нам девчонок
мюллер: - да ладно пускай до утра повисят
августин
25.06.2005, 15:22
алло это прачечная
#ячечная #б ваш рот это институт культуры языка
августин
25.06.2005, 15:27
на светофоре остановился 600 мерс и сзади в него врезается запорожец,
на следующем светофоре в тот же мерс врезается тот же запророжец,
и так несколько раз, водитель мерса выходит и говорит вот если б меня не было как бы ты тормозил
августин
25.06.2005, 15:29
штирлиц открыл окно, в окно дуло, он закрыл окно дуло убрали
августин
25.06.2005, 15:34
солдат подходит к прапару и спрашивает говорят крокодилы летают, да не неможет быть, а товарищ полковник сказал что летают, да летают но только низко, а товарищ полковник сказал что высоко, а ну то аллигаторы
В следующий раз пиши в одном посте!
твои анекдоты понравились больше всех особенно про редиску и еще парочку!
опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- это очень опасное место. смотрите не сорвитесь, но если уже это случится то падая не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж!!!
________________________________
турист рассказывает, вернувшись из англии:
- знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- почему?
- я попробовал их кофе...
_________________________________
вовочка спрашивает у катеньки - чего она такая заплаканная?
катенька:
- да вот вчера дома был скандал, мам приехала из командировки и не привезла суточные!
вовочка:
- подумаешь, вот моя мама из командировки не привезла месячные, вот это был скандал!!!
секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— горе-то какое! если хотите, идите домой.
— нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— что-то еще случилось?
— да. звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- что это? - спросил он у мамы.
а мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- ну, конечно, можно, сынок!
- и я увижу солнечный свет?
- конечно, увидишь!
мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- почему? - спросил он у мамы.
- с первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
девочка без ног сидит смотрит телевизор... ей захотелось посмотреть другой канал где начались мультики и она просит маму...
- мама переключи канал пожалуста я хочу посмотреть мультики...
а мама ей отвечает...
- милая переключи сама...
девочка...
- мама ну как же я переключу если у меня нет ножек ???...
мама...
- а раз нет ножек то нет мультиков... !!!!
(для любителей черного юмора)
идут двое белых полицейских по
кварталу, в котором живет
белое население. видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
один коп другому:
- какое жестокое самоубийство!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
b62slash
27.06.2005, 10:07
мне жаль наших милиционеров - самых озабоченных и неудовлетворенных
людей. среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
************************************************** ************
- мона лиза?
- нуно, леонардо.
***************
стоматолог (с) работает с пациентом у себя в кабинете. залетает другой
врач, генеколог (г):
- (г) слушай, клянусь, такого ты не видел. у меня телка в кабинете в
кресле сидит, у нее клитор как дыня!!!
- (с) такого не бывает...
- (г) неверишь - пошли посмотрим.
стоматолог быстро закончил работать с пациентом. приходят они в кабинет
к генекологу. стоматолог глянул и говорит:
- (с) клитор как клитор, ничего особенного.
- (г) да ты попробуй!!!
************************************************** ****************
b62slash
27.06.2005, 10:08
наши телки дают до 30 литров молока в день!
- наши тоже дают. только с молоком проблемы...
приходит новый русский в косметический салон и говорит чтоб ему
подстригли ногти, сидит в кресле ждет вдруг заходит весь из себя такой сладкий мальчик и говорит:
-здраствуйте я мастер педикюра.
-слыш юра меня не интересует твоя сексуальная ориентация ты
мне ногти постреги
три степени склероза: 1) достал, поссал - забыл стряхнуть
2) достал,стряхнул - забыл поссать 3) поссал, стряхнул - забыл достать
b62slash
27.06.2005, 10:09
жесткий анегдот:
девочка подбегает к маме вся в слезах.
мама спрашивает: "что случилось?"
дочка: "папа себе по руке молотком ударил..."
мама: "а ты-то почему плачешь?"
дочка: "а я засмеялась..."
черный юмор:
маленький мальчик приходит из школы домой и радостно так:
- мам, мам я пятерку получил!!!
- а какая разница, у тебя все равно рак.
b62slash
27.06.2005, 10:16
и на последок: (кому-то может не понравится!)
и так, дочка приходит к бате:
- батя мона на дискотеку
- соси
- батя ты чё
- соси
ну пососала она:
- а чё х"" гавном пахнет
- так твой брат уже как полчаса на дискотеке
когда начали пропадать вещи, ниндзя-черепашки подумали: "среди нас завелась крыса... "
b62slash
27.06.2005, 11:38
мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- на, теперь я тебе ничего не должен!
b62slash
27.06.2005, 11:39
приходит как-то раз буратино домой жутко расстроенный. папа карло его
спрашивает, что случилось.
- да вот, мальвина не дает, говорит х… весь в занозах.
ну, взял папа карло шкурку…
- вот, все готово.
постоял буратино, подумал и говорит:
- да нах… мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.
b62slash
27.06.2005, 12:33
наркоман в ресторан приходит и обращается к офицанту:
- меню мне!
- один момент!
- тогда мне три тюбика.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
собрались заяц, волк и хомяк в японию. заяц говорит-меня будут звать
зуй, волк-меня вуй. хомяк-мне и здесь хорошо!!!
DOBERMAN
27.06.2005, 16:40
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в эбал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в эбал торчит - х-йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п-зда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал п-дарас.
ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в эбал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой эбал в ответе хвост.
джунгли.
съел удав мышонка, звери узнали и собрались на совет-как удава наказать за это.думают :"вроде съел ну и съел...ничего..а с другой стороны живое существо убил.."
вот сидят думают думают и тут слоненок говорит:
-а даваааайте оторвеееем ему еб@@@@@лоо"
звери:
-"ты что слоненок! как ты можешь так говорить!!еще раз скажешь такое мы тебя выгоним!"
сидят дальше думают..ничего придумать не могут..слоненок говорит:
-а даввааайте оторвеееем ему еб@@@@@@лоо"
звери:
-слоненок как тебе не стыдно!все уходи отсюда если мы не решим то завтра приходи а сейчас проваливай"
сидели они так сидели..ничего не придумали.на след день собираются опять..сидят думают..львенок говорит:
-а давайте оторвем ему хвост!!"
слоненок:
-дааааа!!да!по самое еб@@@@@лоо!
"в службу 911 поступил тревожный звонок. спасатели занервничали, но трубку не сняли!"
- чем отличаются женщины от куриц?
- способом сидения на яйцах.
- гоги, тебя баннэры нэ достают?
- нэт, я дома моюсь...
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
DOBERMAN
29.06.2005, 21:54
Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом? :lol:
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
:lol: :lol: :lol: Писчы есшооо...
-"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю,
все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба, как дураки.
Сидит малыш на крыше. Видит что Карлсона П***расят на крыше.
Прилетел Карлсон довольный аж жуть.
Малыш- Карлсон как тебе не стыдно, я всё видел!
Карлсон - Hе поверишь Малыш, с толкача заводили.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга
Если вы не довольны работой нашего сервера, то пишите по адресу:
sаm_mudak@i_kоzеl.vot
MadMolo4nik
02.07.2005, 13:37
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...
- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-иpовали?
Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"
Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Гейтсу дали сразу две Hобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продовать геморой за деньги.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай.
Бог говорит: "Каждый из вас может мне задать один вопрос."
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
У меня такое впечатление, что даже уход Билла Гейтца из жизни pасценят как тонкий и стpатегический ход. И настоpожатся!
- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!
Встpетились (W)indows 98 и (L)inux. Linux'y непpивычно - не видел он таких, нy и спpашивает: (L) - Ты кто?
(W) - [оглядываясь] Я - опеpационная система! А ты кто?
(L) - [тоже оглядываясь] А я - юникс!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс: "Будет тебе в новом году Windows'98!"
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Умиpает глава компании IBM. За заслyги его пеpед компьютеpным миpом его отпpавляют в pай. Hy сидит он там, зевает, кpyгом ангелочки голозадые поpхают... Вдpyг подлетает к немy один и спpашивает:
- Хочешь посмотpеть на то, чем Билл Гейтс в адy занимается?
Тот: - А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в yютном офисе и что-то на компьютеpе настyкивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в pаю скyчаю, а этот $#%&%^ тyт в легкyю любимым делом занимается!..
Ангел говоpит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблеpе Microsoft Office для Macintosh...
Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - Но почему?
(2) - Да чтобы без очереди не лез !
- Сколько нужно програмистов чтобы убить одного таракана?
- Два, один его держит, а другой ставит на него Виндоуззз!!!
Сатана решил устроить в аду инспекцию. Идет, смотрит. Грешники в котлах варятся, в масле жарятся, в огне горят - все путем, в общем. Уже уходить собрался, но решил напоследок заглянуть в маленькую такую неприметную пещерку. Заходит - и офигевает.
Перед навороченнейшим компом со всеми мыслимыми прибамбасами сидит Билли Гейтс в удобном эргономичном кресле, и чего-то там в поте лица ваяет. Рядом в хрустальной пепельнице дымится дорогая сигара. Черти пиво ему наливают, зажигалку подносят когда надо, суккубы пот со лба утирают и в лысину целуют...
Hу, сатана ессно орет: "Я не понял, что за дела?! У нас тут что, ад или санаторий?". Черти: "Тсс... Hе стремай Билли, он под полуось пишет!"
Лежат в корзине OS/2 три проги и разговаривают.
Первая второй:
- Тя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Оба третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
- Какая разница между Windows и жнщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем."
Идет лекция про Вындуз. Присутствует лучший товаровед MicroSoft'а. В толпе чайников затесался программёр.
Товаровед рассказывает:
- Вот, товарищи... Какая все-таки Виндуза хорошая, и гланое - надежная! Hо если что-то случится, то не волнуйтесь - для этих целей предназначена специальная утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно! Главное - не вздумайте отключать ее автоматический запуск. Вот был тут у нас случай недавно - программист удалил scandisk, и когда Виндуз случайно подвисла, то после перезагрузки диск был поврежден и неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Виндуза проверила диск, проставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер!..
Программёр кричит:
- Ага, точно! Я этот компутер видал - он до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и все время для подстраховки перезагружается...
Говорят, Билл Гейтс сделал свой бизнес таким образом - клал клавиатуру на стул, садился ж0пой и елозил ей в течении 2-ух часов на дню. Потом всё это компилировал и продавал, что получилось...
Узнав об этом, несколько "умников" тоже решили поэксперементировать и елозили задом по клаве не 2-а, а 3-и часа, но... ничего не вышло. А все потому, что только Гей-тссс может написать что-нибудь ж@пой.
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.
Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: Почемy Билла Гейтса отключили от FidoNet?
A: Все емy послали свопы от его чикаги.
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Приходит программер в магазин и спрашивает:
- У вас че-нить прикольное есть?
- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов (Биллов, Микрософтов - кому чё больше надоело) заводных нет?
Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
- Вы слышали что Бил Гейтс недавно потерял большую часть своего состояния?
- Hет. А почему?
- Просто перевёл бугалтерию Microsoft на Windows 98.
Хакер говорит чайнику:
- Я, заменив всего один байт, могу устранить в Windows'е все глюки.
- И как?
- OSR2, заменяю третий байт получается OS/2
Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спpосили, что значит в его понятии "великий", паpень ответил: "Я хочy писать вещи, вызывающие бypю стpастей, от котоpых весь миp бyдет плакать и смеяться, изyмляться и ненавидеть". Емy yдалось осyществить свою мечтy. Сегодня молодой человек pаботает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите."
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на***! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
Реклама: Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки: "Yes, No и Cancel".
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
ЭкскурсоводЭ.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(Л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) Hу и что?
(Л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOK-ом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку: "Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95". Подпись: Russian Windows95 upgrade TEAM.
Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку: "Hа твоем компьютеpе снова OS/2". Подпись: Russian team windows must die 95 pаз.
Падал новогодний СВАП!
В system.ini пишем shell=command.com
Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT-я такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая ;(((
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
Девyшка yбеждает, что она способна поставить и настpоить системy: "...Дельфи я yже ставила, Офис тоже могy. А винды - ... Раз 200 видела, как ставят. Да я все вpемя только это и вижy..."
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гаpваpда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Встpечаются два администpатоpа: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут pаботала???
(2) - Да нет, это она 30 минут пеpеставляется...
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Hо исполняться глючно будет!
Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.
Звонит мужик в Microsoft и пpосит Билла сабжа, а ему отвечают:
- Он умеp.
Мужик вешает тpубку. Спустя 5 минут тот же мужик опять звонит в Microsoft и опять пpосит Гейтса.
- Блин, да умеp он!
И опять пятью минутами позже:
- Позовите, пожалуйста Билла Гейтса.
- Мужик, ты зае@ал, умеp он, умеp!
- Да не обижайтесь, pебят, пpосто мне нpавится это слышать.
The justice department has released it's recommendations on names for the two parts of Microsoft, post split: MICROS~1 and MICROS~2
Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...
В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. © Windows 9x, 2000, etc...
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
... И по команде shutdown наступило утро...
7 (семь) сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравяться, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Разговаривают юзер-(л)амер и юзер-(м)узыкант.
(Л) - Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) - Ну и что?
(Л) - Да ты что! Он у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) - Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?
- Как изменится клавиатуpа для Windows 2000?
- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.
ак изменится клавиатуpа для Windows 2000?
- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.
Для изучающих английский
- Hello, are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ?????? I'll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What.....
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot